面具下的……是真实仰或脆弱？

笔记本里其实备着很多blog entry list，只是，想在回来的第一篇，写下自己最当下的感受吧……

最近啊，刚考完年中考，成绩不尽理想，而我的总平均，也岌岌可危～
其实知道自己不足的在哪里，没有尽力的在哪里……可以说，我上了中学，就没什么认真读书了……
有时，还疑惑自己到底是不是适合读书，可是又不认为自己是个不可雕之朽木……
唉～其实自己清楚知道，不好的在哪里，虽然说，还有机会去弥补一切，可是，压力还是很大啊……
为何每次都要打这种一次定江山的战？？
说实话其实是自己自找的～可是事实既定，只能想想接下来该怎样振作了吧……

可是啊，总觉得身边的人好像都不知道我的心情呢～
是我平时就给人一种很处之泰然的心情吗？？
即使有人知道我的成绩如何，也不会偶尔的跑来：“诶，加盛，这次怎样了？要加油哦！”诸如此类的话我好想不曾听过呢……
但如果是来责备的话，就免了吧，因为我的自责已经够多的了……

我是不是在大家的印象里都是个对事情都有一定办法的人呢？？
还是说我被大家认为很聪明、很机灵呢？？
我不懂～
好像从来没有人对我说过他对我的感觉……
所以我有时也很懊恼，到底我在别人眼里到底是个怎样的人～
我知道做好自己很重要，可是别人的看法也不能缺少啊～
可就是没人来告诉我是个怎样的人……
我只能靠自己不断的摸索～
尽量做个大家都喜欢或不至于讨厌的人…

所以啊，我都尽量表现得很正面，很开朗…
我绝对不会一个人在那里搞忧郁…
压力再大，我都是笑笑的～
再忙碌，我都还可以听别人吐露心事……
再烦躁，我顶多发几个牢骚，过一会儿也是一样的开朗……
再担心，我也只是自己在那里心里想着解决办法，可是嘴边却还是可以跟大伙儿聊个笑翻天……
功课再不好，我也会去关心比我好或不好的人……

是不是因为这样，大家都以为我整天就是无忧无虑呢？
或者对于什么都有把握呢？？
老实说，很多事情，我自己也掌握不了多少，只是靠着多年累积下来的临场反应硬着头皮撑过罢了……
包括人与人的相处也一样～
也许有很多人会觉得我有很多“招数”～
可是这些都是因为之前看的一些书，然后临时想出来帮朋友的方法的～
其实我自己有时也会摸不着头脑的……

每个人的背后，都一个故事…
每一个人的脚印，都是一个个辛酸的印记…
每一个人心底，都会有一份被压抑着的情感…
只是～，我的……
是否又有多少人发觉得到呢？？

在欢笑与话多的面具下…
真实的我，其实并没有人知道…
我可以说，至少一个都没有…
我不想让人知道，其实我有多么的想要依赖人～
我有多么的想放弃一切远走高飞～
我有多么的想要有个人来让我倾诉～
我有，多么的担心、多么的不安～
这些，即使我写在这里，应该也不太会有人来关注吧……
即使有，也只是看看罢了～

在我的笑颜之下的，又有多少人知道我同时也在担心很多事，对很多事感到很累、很无能为力？？
在我给予意见的时候，又有谁会知道其实我对自己的问题却感到束手无策及不安？？
相信没有吧……

面具下的，是真实，也是脆弱……
很早很早，面具已经存在～
那份真实，也早早地被隐藏起来～

我也许有时候是很多人的一面墙～
累了，就来靠一下…
烦了，就来打一下…
伤心了，就在上面画几笔涂鸦一下…
有问题了，就在上面写下问题…

可是，这面墙，其实里面也已经是满目疮痍了～
知道它为何能够维持至今吗？？
因为它里面的水泥，是自己一直在不断的更新的～
它知道，自己不修补，就不会有人来修补～
它知道，要继续当别人的墙，就要保持屹立～
它知道，不会有人来关心里面的状况，所以它要时时检查自己～
它也知道，其实自己也需要有个横梁、有个地板、天花板来靠～
更希望有个人会来关心墙里面是否依然坚固……

也只能庆幸，自己的心理调适功力不逊色～
才能熬到今天……
以后，相信也会是一样的……
也还好，之前看的书够多，知道怎样去平衡……
可是，再怎样，还是希望有个人能够让我依偎……








墙，就这样的～
在那里屹立了好久，也不知给多少人依靠过～
但是他自己的那段历史，那段曾经～
没有人会去过问～
这，就是一面墙～